Il est des combats qui marquent à jamais l'Histoire de l'humanité, des sacrifices que personne n'oubliera, des batailles qui ont laissé leur empreinte sur notre planète et dont on chantera les louanges pour la nuit des temps. 
   La légende que je vais vous conter aujourd'hui en fait partie.

   Tout commence il y a très longtemps, en l'an de grâce 1989, à l'époque trouble où les gens lisaient des livres plutôt que des blogs et devaient aller à la papeterie la plus proche pour obtenir leur dose quotidienne de filles à poil.
   Une jeune et brillante députée des Deux-Sèvres a les yeux fixés sur l'horizon. Son destin la promet à de grandes choses, mais elle l'ignore encore. Ce qui est présent dans son esprit en revanche, c'est ce livre qu'elle vient de faire publier et qui, malgré l'alarmisme un poil réactionnaire de son ton, est sur le point d'influer sur la culture de toute une génération.
   Je veux bien sûr parler de la bible du parfait petit empêcheur de rêver en rond :

   Cela fait quelques temps déjà que la jeune députée est partie en croisade contre un mal qui ronge jour après jour la télévision française : les séries japonaises. "Laides", "nulles", "médiocres", sa plume ne tarit pas d'éloges pour décrire ce qui, selon elle, ne montre pour exemple que "coups, meurtres, têtes arrachées, corps électrocutés, masques répugnants, bêtes horribles, démons rugissants." 

             Un extrait de "Dark-Heidi, la massacreuse de nourrissons".

   Terrifiant. A la suite de quelques erreurs tout à fait pardonnables (la jeune députée attribue Tom Sawyer, Conan, Demetan, la petite grenouille et autres à des productions françaises malgré leur origine 100% nippone), le charmant bouquin nous entraîne dans une analyse profonde et documentée des effets des séries jap's sur le comportement de l'enfant, la déresponsabilisation des parents et la criminalité au Japon (la plus élevée de l'Univers comme vous le savez). Dorothée, au passage, cette traîtresse perfide à l'innocence de nos jeunes années, en prend plein la gueule mais saura se défendre. 

   Militante féministe farouche, l'auteur de l'ouvrage dénonce aussi la position de la femme, évidemment criticable dans ces séries. En effet, la figure féminine y serait "Toujours victime, faible, gourde ou allumeuse". Pire, "A elles non seulement les rôles subalternes, mais aussi les tristes emplois de victimes enlevées par les monstres et autres robots volants, ou de spectatrices affolées (évanouissements, cris, pleurs, tandis que le héros se transforme en Bioman, Spielvan ou autre Metalder)". On notera ici l'oubli bien peu important de la présence d'héroïnes farouches dans 90% des mangas, ainsi que l'égalité totale existante entre les héros masculins et féminins de la série sus-citée Bioman. 
   Mais je veux ici la contredire gentiment. Les héroïnes elles-même se frottent aux pires monstres, et j'en ai la preuve :

 

   Qui oserait dire à présent que le manga est misogyne ?
   Quoi qu'il en soit, à côté de cette publication, l'auteur n'en démord pas. D'émissions en interviews, elle n'a de cesse que de fustiger l'animation japonaise, la comparant parfois avec l'aide du sacro-saint magazine Télérama (on se souviendra de cette couverture faisant le parallèle entre Hitler et Goldorak) aux pires extrémismes. L'amateur de cette culture est violent, pédophile, et définitivement à incarcérer. 

 

 

"Entre les deux yeux, Henrietta, c'est lui ou ta petite culotte !" 

   Plus agréable encore, soulignons le fait qu'en 1989, année de la parution du sympathique bouquin, un réalisateur vaguement connu avait déjà sorti un certain nombre de films d'animation tels que Nausicaä de la Vallée du vent, Laputa - le château dans le ciel, Kiki la Petite Sorcière et Mon voisin Totoro. Les titres seuls faisant déjà froid dans le dos de tout être humain normalement constitué, leur sortie en France fut très largement retardée par la petite croisade personnelle de la députée. 
    
   Pour finir cet éloge objectif du sérieux et de la culture de nos représentants républicains, je vais vous laisser en tête à tête avec une dépêche de la revue de presse de l'Ambassade française au Japon, sans même vous la commenter ! 

   "L'ASAHI et le SANKEI de samedi signalent brièvement que la Présidente du Parti Social-démocrate japonais, Mme Fukushima Mizuho, a rencontré vendredi à Paris la candidate du Parti Socialiste Mme Royal. L'ASAHI de dimanche revient sur l'entretien, expliquant que Mme Royal avait interrogé Mme Fukushima sur la condition des femmes au Japon et avait considéré que le problème pourrait venir de l'impact des mangas et des dessins animés japonais "dans lesquels des femmes sont torturées" et note que même au sein du gouvernement japonais, certains craignent un refroidissement des relations franco-japonaises après l'élection présidentielle."

   Thats All Folks  !


                                                                                      Kuma

  
   On a attendu pendant de nombreuses années avec crainte qu'elle s'éveille, et pourtant, alors que les usines tournent à plein régime et que l'on habille de rouge la Tour Eiffel pour accueillir son "président", aucune bombe ne nous est encore tombée sur le coin de la gueule. 
   Mais le péril jaune n'a pas tout à fait disparu. L'invasion est proche, mes amis, et tout ça parce que vous oubliez d'éteindre la lumière de la salle de bain derrière vous, ou que vous préférez laisser votre ordinateur en veille. Ca fait réfléchir, n'est-ce pas ? 

   Je m'explique. 
   Il est tout à fait probable que vous ayiez un jour entendu parler du phénomène non dénué d'intérêt que l'on nomme "réchauffement climatique". Trou de la couche d'ozone, affolement des thermomètres, films-catastrophe hollywodiens à gerber, le monde va mal. Mais cela ne concerne pas uniquement la calotte glacière et les ours blancs. Là où il y a des glaçons, il y a du risque. Et mis à part votre congélateur, un des endroits sur terre ferme le plus touché par ce phénomène est le plus logiquement du monde le massif de l'Himalaya et ses quelques millions de tonnes d'eau à l'état solide. Ou milliards, pour le coup, je ne suis pas allé vérifier et les maths n'ont jamais été mon truc. 

             Je voulais une image qui fasse peur mais je n'ai trouvé que ça 


   Ca commence à prendre forme ?
   Pas encore ? Je continue.
   Comme vous le savez très certainement, la plupart des fleuves chinois, dont le fameux grand Jaune (Yangtze), sont en partie alimentés par ces glaciers Himalayens. Si vous ne le saviez pas, une fois les dix secondes réglementaires de profonde honte passées, vous pouvez toujours jeter un coup d'oeil sur cette carte.

Avec un peu de jugeotte, normalement, vous devriez déjà avoir compris que c'est
                                 mal barré pour nos amis les Han.

   Oui, là, tout de suite, ça semble être tendu. La Chine est parcourue d'un grand nombre de fleuves, quandrillant les plaines, et dont la réputation n'est plus à faire. Sans remonter trop loin dans le temps, on se souviendra des inondations des années cinquante qui avaient fait plusieurs dizaines de milliers de morts, ainsi que celle, plus récente, qui en 1998 avait provoqué le décès d'environ 8000 personnes.

   Pour enfoncer les portes ouvertes, voilà en gros ce qui va se passer. Les fleuves (et notre ami Yangtze en particulier) vont gonfler, et provoquer une nouvelle fois un de ces jolis désastres dont on va parler au 20 heures pendant une semaine. Seulement cette fois, ça va être sévère.
   Mais ce n'est pas là le plus emmerdant. Pas assez sophistiqué pour l'Empire du Milieu, vous comprenez. Les glaciers disparus étant autrefois, comme je l'ai déjà dit (suivez un peu, merde !) une des sources principales du débit chinois, ce qui va suivre est assez simple. La sècheresse, comme le pays ne l'a jamais connue.

                                       C'est terrible, ça, la sècheresse.

   Jusque là, me direz-vous, ce n'est pas notre problème. Un peu d'argent donné à une assoc' et hop, on pique une tête dans la piscine. Malheureusement, rien n'est aussi simple. Le chinois, comme tout animal de la création ou presque, a un instinct de survie très développé. Il ne va pas donc rester immobile jusqu'à ce que l'eau du Fleuve Jaune atteigne ses narines, puis redescende jusqu'à laisser la terre plus sèche, comme dirait Desproges, "que le gosier d'un bébé du Sahel".
   Il va tenter de sauver sa peau.

   Seulement voilà. Qui va vouloir d'une partie de la population du pays le plus peuplé au monde ? Il n'y a pas beaucoup de lignes de fuite. La Corée du Sud possède déjà une importante diaspora chinoise, ainsi que le reste de l'Asie du Sud-Est. Les territoires sont limités et les plus vierges, comme en Birmanie, sont sous le joug d'une junte militaire allergique à tout ce qui est étranger. Restent l'Inde, déjà surpeuplée, quelques territoires insulaires à l'Est et les pays du Moyen Orient. Mais vu ce que les Ouïghours se font massacrer ces derniers temps, les populations musulmanes risquent de rechigner à jouer les sauveteurs.
   Enfin, la Russie... et l'Europe.

J'ai fait de jolies flèches pour ceux dont la culture géographique ne dépasse pas 
                                        Melun Sud.

   CQFD. Aucune date précise, cependant, dans les vingt ans qui vont suivre, ça ne va pas être joli-joli. 
   Seul point positif : touristiquement, avec cette nouvelle épée de Damoclès qui pendouille au-dessus de sa tête, la Chine pourrait bien devenir la nouvelle Venise. Chic !

   Commencez tout de même à faire des provisions, on ne sait jamais. 


                                                                                              Kuma